在钢琴独奏会上，我把练过的曲子扔在一边，大声弹奏贝多芬的曲子

　　

　　

　　大约在9岁的时候，我学会了喜欢上钢琴。我们客厅里的那台又大又黑，我每周拿25美分给它打扫灰尘。我喜欢用一块干净的布擦它的表面，它几乎是那么闪亮，我可以看到我的脸。当没有人演奏时，覆盖在琴键上的铰链木片是如此迷人。打开，关闭，打开，关闭。就连那张放着一捆捆纸的长凳，我后来才知道那是音乐，发现它也是一种乐趣。

　　在我刚开始学琴的时候，我姐姐就被誉为我们家的钢琴演奏家，我想学她那样弹。贝多芬著名的《致爱丽丝》!

　　不久，我也被送去上钢琴课，但我开始希望掸掸灰尘，因为我讨厌钢琴。看来你必须练习，而我不是为那种纪律而生的。我想演奏我听到的东西，而不是在教练和节拍器的指导下一遍又一遍地在一页纸上练习音符。多年来，我学校的教练玛丽·德洛丽丝修女让我练习。最后，她宣布我准备好了，所以她安排我在一个户外独奏会上演奏。

　　妈妈给我做了一件特别的衣服，粉红色的，里面有一条百褶裙和一件短上衣。我讨厌那套衣服。我要弹一支简单的曲子，我很熟悉，弹得很好。但我对这一成就并不感到自豪。这太容易了。

　　在这个户外的节日里，就在我要演奏这首曲子之前，有人把冰茶洒在了我的裙子上。这并没有真正困扰我，但也许它改变了事情。

　　当我的名字被叫到舞台上表演时，我高兴地走近那架巨型钢琴，坐了下来。我背对着焦虑的老师、家长、学生和其他钢琴家，在那一刻，我决定抛开一切，开始演奏我的贝多芬版本。毕竟，我已经自己弹了好几个月了，从来没有练习过，只是弹而已，当然也没有得到玛丽·德洛丽丝修女的任何指导，她对我凭借她精心设计的简单小调赢得独奏比赛寄予很高的希望。那天她真倒霉。

　　除了我自己，我在别人面前糟蹋了贝多芬。我使劲地敲击着琴键，我的情绪很好。我在玩的时候发现了茶渍，不知怎的，我喜欢它的存在。我滔滔不绝地说着，最后是一笔一挥地结束了，至少我是这么想的。我笑了，但只是一瞬间。我从来没有听到过没有掌声的寂静，也没有听到我母亲的喘息声，也没有听到玛丽·德洛丽丝修女的喘息声，她正在用有点响亮的声音对我母亲说话，仿佛这与她们任何一个人都没有关系。

　　我从钢琴凳上走下来，为自己赢得了我认为应得的喝彩。我优雅地离开了舞台，不像一个首席女演员，而是以一种只有我自己才能知道我做了一件多么出色的工作的方式。

　　我继续往前走，远离其他人，享受独处的慰藉，我知道我做了一件意义重大、奢侈的事，虽然我不知道“勇敢”这个词，但当然我从来没有想到过“叛逆”这个词。

　　不用说，所有的奖项都给了别人，但我对他们的荣誉免疫。当然，我也可以为那件蠢事喝一杯。但谁会想要呢?

　　在开车回家的路上，我被一连串的问题所包围。“你在想什么?”“你为什么把茶洒在衣服上?”“一定是这样。”

　　我沉默着，脑子里还在播放着。

　　从那时起，我失去了一种精神，因为多年来，我一直在妥协，以类似的表演来适应。

　　然而，有时候，我偶尔会把茶洒到我的裙子上。只是为了回忆我曾经拥有的精神，并希望它没有完全消失。